Primjenjuje li se ekonomija na brak? Ovdje ne govorimo o novčanom toku; govorimo o ekonomskim teorijama.
U mnogočemu je brak poput poslovnog dogovora. Razmislite o tome: Dvije osobe dobivaju licencu, postižu sporazum i usmjeravaju svoje resurse u zajednički cilj. Oni sklapaju verbalni ugovor u kojem stoji da su se obje strane obavezale da će to raditi ("bogatiji, siromašniji, u bolesti i zdravlju", ili riječi u tom smislu) i uložiti u veliko početno ulaganje s nadom da će se veliki prinosi vratiti vrijeme. Pod uvjetom da su uključeni i drugi elementi, ali nije preveliki skok misliti da bi brak mogao imati koristi od pametnih ekonomskih načela kao što to rade tradicionalna poduzeća.
Ključni odvodi
- Brak može imati koristi od primjene ekonomskih načela koja pomažu u tome da tradicionalna poduzeća budu uspješna. Načela kao što su moralni rizik, odbojnost prema gubicima, teorija igara i razmišljanje na margini mogu se primijeniti na odnose kako bi ih ojačali. Važno je imati na umu da na ljudsko ponašanje utječu dodatni čimbenici, uključujući kontekst, emocionalna stanja i sklonost življenja u trenutku.
Analiza troškova i koristi
U braku je potrebno donijeti mnoge odluke - od sitnih do životnih. Jedan alat za pomoć pri donošenju odluka: analiza troškova i koristi. Ideja je izmjeriti granične troškove ako nešto učinite protiv koristi koju biste od toga dobili.
Razmotrite ovaj primjer niske cijene i velike koristi. Kao ugostitelji, slažete se da ćete svaki tjedan izdvajati 25 dolara za redovite večeri u novim restoranima. Ako iznos koji štedite nije poteškoća i znači da redovito provodite vrijeme zajedno u potrazi za obostranim zadovoljstvom, korist od jačanja veza u vašem braku daleko nadmašuje troškove.
Sada razmislite o svojoj dosadnoj navici supružnika da napušta sjedalo za WC. Je li cijena natezanja oko toga vrijedna potencijalne koristi za vas? Analiza troškova i koristi u ovakvim slučajevima može vam pomoći da pustite stvari u vašoj vezi koje koštaju više nego što vrijede i naučite birati bitke koje su vam najvažnije (što nije nužno isto kao što je važno za vašeg supružnika, naravno).
Moralna opasnost (prevelika da ne uspije)
Sjećate se kada je federalna vlada smatrala da su poduzeća poput Fannie Mae, Freddie Mac-a i Bear Stearns-a previše važna da bi ih mogla srušiti ekonomska kriza? Znamo gdje je "prevelik da bi uspio" doveo do velikih spašavanja. Teorija moralnog rizika je da oni koji smatraju da nema posljedica - odnosno da će netko drugi snositi troškove - poduzimaju nepotrebne rizike.
U braku, postupanje po principima moralne opasnosti može dovesti do toga da vaš supružnik uzimate zdravo za gotovo. Razmislite o mogućim posljedicama prije nego što se odlučite na vezu s "nevinim" Facebook odnosom s onim dragim s koledža s kojim ste se ponovno susreli na nedavnom druženju. Ostanite uloženi u svoju trenutnu vezu ako želite ostati izvan suda za razvode. U braku ne postoji stvar spašavanja.
Averzija gubitka
Ideja iza averzije prema gubitku je da iskustvo gubitka ima veći psihološki utjecaj od iskustva dobiti s jednakom vrijednošću. Što to znači u stvarnom svijetu? Žaljenje koje osjetite ako izgubite novčanicu od 20 dolara predstavlja bolnije od zadovoljstva pronalaženja 20 dolara na pločniku.
Jedna oblast u kojoj se takva pravila ponašanja mogu igrati u braku je poštivanje statusa quo. Istraživanje je pokazalo da će ljudi, kada im se predstavi izbor da nešto učine ili ne učine ništa, neće učiniti ništa ako će zadržati status quo. S averzijom gubitaka, možete se držati statusa quo, jer ono što biste mogli izgubiti poduzimanjem koraka za stvaranje tkalačkih stava veća od onoga što mislite da biste mogli dobiti.
Recimo da se vi i supružnik prepirete kako ćete provesti godišnji odmor. Želite otići u istu vikendicu na plaži koju ste unajmili posljednjih šest godina, ali supružnik želi ove godine otići u planine. Pronašla je kabinu kraj jezera koja će koštati isto, a to je ista udaljenost vožnje od vašeg doma. Rasprava o različitim željama, priznavanje zabrinutosti za ono za što se bojite da bi mogli izgubiti i slušanje o atrakcijama na planinskom odmorištu mogu vam pomoći da shvatite da novi plan - i sreća vašeg supružnika u njegovom izvršavanju - nadmašuje vašu averziju gubitka.
poticaji
Poduzeća stalno koriste motive za motiviranje ponašanja, bilo da se radi o prodajnim bonusima za zaposlenike ili beskamatnim transferima salda za korisnike kreditnih kartica. Očiti razlog zašto se koriste taj je to što poticaji motiviraju ponašanje ljudi.
Ali moraju biti pravi. Zahvaljujući supružniku da pere posuđe ili vodi psa u šetnju čini da se osjećaju dobro u vezi sa sobom i svojim ponašanjem. Natezati ih da ne naprave krevet ili stavljati čarape u kantu za prljavu odjeću, osjećaju se ogorčeno. Ljubaznost i zahvalnost kreću se dugim putem prema masti kotača glatko tekućeg braka.
Teorija igara
Kako donosimo odluke u strateškim situacijama? O tome se radi u teoriji igara. I nije koristan samo kao koncept na svjetskoj sceni između naroda nagnutih u obrani vlastitih interesa. Prema teoriji igara, dvije (ili više) strana zainteresiranih za svoj dobitak, ali primorane da se bave "drugim" mogu se uključiti u suradnju, gdje rade na postizanju razumnog rješenja ili nesurađivanju, gdje u osnovi svi žele se.
U braku se često suočavate sa sličnim izborima. Želite ono što želite, bez obzira na to što vaš partner želi, i vi ćete se držati tog položaja bez obzira na sve (to je stav koji nije suradnik). Naravno, suradnja je bolja opcija, ali često je vrlo primamljivo kopati. Teorija igara uči da je ono što trebate težiti najboljim rezultatima u datim okolnostima - a to nije isto što i najbolji rezultati za vas . Ne možete napraviti neovisni "najbolji" izbor, jer najbolji ne ovisi samo o vama. Napokon, i vaš supružnik ima svoje želje, pa ih se moraju uzeti u obzir.
Kako napraviti to? Paula Szuchman, koautorica knjige „Nisi ti, jelo je“, predlaže tri strategije teorije igara kada se nađeš u sukobu sa suprugom:
- Misliti unaprijed. Razmislite kako će vaš supružnik reagirati na ono što namjeravate učiniti ili reći. Kako bi ta reakcija trebala usmjeriti vaše ponašanje u ovom trenutku? Kakva je bila reakcija vašeg supružnika? Kad ste učinili ili rekli ono što namjeravate učiniti ili reći, kako je reagirao vaš supružnik? Što sada možete učiniti drugačije kako biste postigli drugačiji ishod? Stavite se na mjesto supružnika. Što bi učinili u ovoj okolnosti?
U braku morate naučiti birati svoje bitke i prepustiti se stvarima koje koštaju više nego što vrijede.
Ove bi strategije trebale pomoći da se suzdržite od prekomjerne nadmoći i poteškoća u koje se povremeno nađe većina bračnih parova.
Razmislite na margini
Promjene mogu biti zastrašujuće, ali život je sve o promjeni i kretanju naprijed. Kad razmišljate na rubu, razmotrite svoj sljedeći korak - što biste trebali učiniti upravo sada .
Mikroekonomija ističe prednosti vrlo malih promjena. Recimo da se supružnik uznemirio što nikada ne pomažete djeci. Ako napravite jednu malu promjenu, poput spremanja za spavanje nekoliko puta tjedno, trošak ove promjene - možda sat ili dva tjedno - mali je u usporedbi s blagodatima sretnijeg supružnika. To je još jedan primjer vrijednosti analize troškova i koristi, teorije s kojom smo započeli.
Dno crta
Ekonomski pristup braku možda nije najromantičnija opcija, ali pruža alternativni okvir za upravljanje vašom vezom. Samo imajte na umu da naše ponašanje ne ide uvijek prema teorijama, prema bihevioralnoj ekonomiji, disciplini koja se oslanja na psihološke eksperimente kako bi istražili proces ljudskog odlučivanja.
Skloni smo živjeti u trenutku - odupirući se promjenama - i pod utjecajem naših fizioloških i emocionalnih stanja. Nismo baš dobri u predviđanju svog budućeg ponašanja, a na naše mišljenje utječu nepotpuno znanje i kontekst u kojem donosimo odluku. Ipak, ako teorije poput ovdje navedenih mogu zadržati korporacije s više milijuna dolara u zraku, sigurno ih je vrijedno isprobati kako bi povećali izglede na uživanje u blaženstvu.
